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从看娘第一眼开始,她就像位含笑的天使,是天下性格最为温顺的母亲。不会怒目,不会骂人,长这么大,我也很少见她老人家和大吵架、闹离婚。更不像现今的一些小媳妇,稍有点气儿,就三天两头的回娘家“避难”。同时,她老人家这辈子任劳任怨,更是个没享过一天清福的“苦命人”。我不想寻求答案,这是上苍对娘的嘲弄?还是我们这些做子女的太过无能?总之,我感到生命中存在的那一种残酷,是娘的伤心,也是我的心痛。这方面,大哥记事儿早,他又是个喜欢念旧的人,所以每每听他谈起娘受的苦,总是眼泪汪汪,不能自制。说自己真是没用,虽为娘膝下长子,自结婚后人在新安,却很少尽到一个儿子应尽的孝道。其实无论大哥真的身不由己,还是工作太忙之故,春节没回老家,娘都不曾介意过,只是很平静的说:“他有这个心哩,娘都满意了。再说这来回坐车的净花钱,不回来就算了。”当我返回部队时,娘反而给我嘱咐再三,让我捎信儿转告大哥:“家里挺好,年过的还中,在外面别牵挂”云云。我看大哥听到娘捎给他的话时,哭的特伤心。
 

那时节,或许手中一本厚厚的书,或许两手空空倦倚,或许苍凉中如水的音波荡漾在耳畔,或许静谧的只听夜宇下寒瑟贫乏的唧唧虫吟,淙淙流水。折射的莹亮光泽照在惨白的墙壁上,甚而或可听到墙壁的呻吟声,目光便怔愣在那面毫无血色的墙壁上,心神游移到天际荒涯里。无着的思绪,无着的疼痛在青烟色的夜幕里流转。若将满室的灯光熄灭,两眼炯炯望着的便是一个无底的梦窑。夜,便荒旷的似巨大的黑洞。

 

因而那些迷梦深处的奇形怪状,梦魇蛇怪之物便尽可随心所欲的欺心盗神,妖媚地匍匐在心志的边缘,伺机而动,截取一段生灵活现的生之痛,死之悲。也许,静之久矣,清心生出了几多的魇秽,瞳眸里衍生出几多的霉水,氤氲出的水韵里竟有了丝丝的寒凉与阴冷。只是骨子里终究是柔婉而温雅的,总是在无意中剔去过多的秽渍与暗潮。心在浊流的洪荒汤汤中涤荡得几近澄彻而透明。剔透中,幽幽的叹息只在心间盘旋。

 
然而说到底,我都认为那是一种对生命不负责任的逃避。因为你的痴心、痴情,却让许多钟爱你的读者睹书伤感,因你的一遍遍文章埋藏于心底而黯然葬花。
    至今我还记得,在你的《谈心》和《亲爱的三毛》文集中,你曾劝你的读者:“不弃、不逃,自爱而不自怜,如何死得其所”?
    你曾给一个“爱苦的人”说过:“要好好活下去,你不好活,我不会放过你。”是的,在你的“这些个千生万生只舞在自己的旋涡里”的文章中,你劝过多少人要“拿得起,放得下,让痛苦往事随风飘”?你甚至劝小朋友“做一个秋千架上的小英雄”,说“生活比梦更浪漫,跳一支舞也是好的。”
 
 走在黑夜,走过漫长。我已懂得,不可放,不可弃,在心灯袅娜时会对着自己轻轻的笑。那时,别问我的笑颜是否美。只是我会为对自己说,我能在那夜的苍凉里,为自己点着心灯,对着心灯的婆娑摇曳轻轻的笑,我的生命终还是值得。
    学会了于安静里轻笑与怡悦,那是我的一份收获。我会想,活着也真好,至少我还可以在这样深沉的夜穹下神游悱恻,还可以轻轻地捧着一方食物享受那份酸甜苦辣之味,还有一颗素心会在天地间彷徨徜徉,还有那羸弱之姿在纷彩缤呈的人世间走马观花的遥望。生命对我便还是厚重的。
    只是,这些不会再对人说,这是幽幽素心在此些间滋生出的绵薄之情罢。
    守候着生命,守候着自己,守候着心灵。不会知道生命的灯盏何时熄灭,但总还是会在有着生命之际守候一盏心灯为自己照亮黑夜,独自行走,漫游。
 
 

爱情一场易碎的梦,你小心呵护这个易碎的梦,但这个梦像氢气球,膨胀到一定程度,它自己也会爆炸,那时候你只有守着碎片去心伤,梦去了,你无法豪爽自己有那么坚强的性格,你问梦失去的日子里,一个人能活出几样的精彩,但哪里能找一个满意的回复。
 

你问自己还要病多久,要等到什么时候才能康复。周国平只说爱情是一种病,也没说怎么去治疗,显然是说,这个病只有自愈,但这需要时间。你缺的仿佛不是时间,一旦这个病不治而愈,康复后的你,怎么来呻吟爱情呢?怕是余生再没有患这病的机会了。这样一来,你又为这病感慨万千,毕竟病过。
    爱情是病,不是错。
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