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从看娘第一眼开始，她就像位含笑的天使，是天下性格最为温顺的母亲。不会怒目，不会骂人，长这么大，我也很少见她老人家和大吵架、闹离婚。更不像现今的一些小媳妇，稍有点气儿，就三天两头的回娘家“避难”。同时，她老人家这辈子任劳任怨，更是个没享过一天清福的“苦命人”。我不想寻求答案，这是上苍对娘的嘲弄？还是我们这些做子女的太过无能？总之，我感到生命中存在的那一种残酷，是娘的伤心，也是我的心痛。这方面，大哥记事儿早，他又是个喜欢念旧的人，所以每每听他谈起娘受的苦，总是眼泪汪汪，不能自制。说自己真是没用，虽为娘膝下长子，自结婚后人在新安，却很少尽到一个儿子应尽的孝道。其实无论大哥真的身不由己，还是工作太忙之故，春节没回老家，娘都不曾介意过，只是很平静的说：“他有这个心哩，娘都满意了。再说这来回坐车的净花钱，不回来就算了。”当我返回部队时，娘反而给我嘱咐再三，让我捎信儿转告大哥：“家里挺好，年过的还中，在外面别牵挂”云云。我看大哥听到娘捎给他的话时，哭的特伤心。
　

那时节，或许手中一本厚厚的书，或许两手空空倦倚，或许苍凉中如水的音波荡漾在耳畔，或许静谧的只听夜宇下寒瑟贫乏的唧唧虫吟，淙淙流水。折射的莹亮光泽照在惨白的墙壁上，甚而或可听到墙壁的呻吟声，目光便怔愣在那面毫无血色的墙壁上，心神游移到天际荒涯里。无着的思绪，无着的疼痛在青烟色的夜幕里流转。若将满室的灯光熄灭，两眼炯炯望着的便是一个无底的梦窑。夜，便荒旷的似巨大的黑洞。

 　

因而那些迷梦深处的奇形怪状，梦魇蛇怪之物便尽可随心所欲的欺心盗神，妖媚地匍匐在心志的边缘，伺机而动，截取一段生灵活现的生之痛，死之悲。也许，静之久矣，清心生出了几多的魇秽，瞳眸里衍生出几多的霉水，氤氲出的水韵里竟有了丝丝的寒凉与阴冷。只是骨子里终究是柔婉而温雅的，总是在无意中剔去过多的秽渍与暗潮。心在浊流的洪荒汤汤中涤荡得几近澄彻而透明。剔透中，幽幽的叹息只在心间盘旋。

 　
然而说到底，我都认为那是一种对生命不负责任的逃避。因为你的痴心、痴情，却让许多钟爱你的读者睹书伤感，因你的一遍遍文章埋藏于心底而黯然葬花。
    至今我还记得，在你的《谈心》和《亲爱的三毛》文集中，你曾劝你的读者：“不弃、不逃，自爱而不自怜，如何死得其所”？
    你曾给一个“爱苦的人”说过：“要好好活下去，你不好活，我不会放过你。”是的，在你的“这些个千生万生只舞在自己的旋涡里”的文章中，你劝过多少人要“拿得起，放得下，让痛苦往事随风飘”？你甚至劝小朋友“做一个秋千架上的小英雄”，说“生活比梦更浪漫，跳一支舞也是好的。”
　
 走在黑夜，走过漫长。我已懂得，不可放，不可弃，在心灯袅娜时会对着自己轻轻的笑。那时，别问我的笑颜是否美。只是我会为对自己说，我能在那夜的苍凉里，为自己点着心灯，对着心灯的婆娑摇曳轻轻的笑，我的生命终还是值得。
    学会了于安静里轻笑与怡悦，那是我的一份收获。我会想，活着也真好，至少我还可以在这样深沉的夜穹下神游悱恻，还可以轻轻地捧着一方食物享受那份酸甜苦辣之味，还有一颗素心会在天地间彷徨徜徉，还有那羸弱之姿在纷彩缤呈的人世间走马观花的遥望。生命对我便还是厚重的。
    只是，这些不会再对人说，这是幽幽素心在此些间滋生出的绵薄之情罢。
    守候着生命，守候着自己，守候着心灵。不会知道生命的灯盏何时熄灭，但总还是会在有着生命之际守候一盏心灯为自己照亮黑夜，独自行走，漫游。
　
　

爱情一场易碎的梦，你小心呵护这个易碎的梦，但这个梦像氢气球，膨胀到一定程度，它自己也会爆炸，那时候你只有守着碎片去心伤，梦去了，你无法豪爽自己有那么坚强的性格，你问梦失去的日子里，一个人能活出几样的精彩，但哪里能找一个满意的回复。
　

 你问自己还要病多久，要等到什么时候才能康复。周国平只说爱情是一种病，也没说怎么去治疗，显然是说，这个病只有自愈，但这需要时间。你缺的仿佛不是时间，一旦这个病不治而愈，康复后的你，怎么来呻吟爱情呢？怕是余生再没有患这病的机会了。这样一来，你又为这病感慨万千，毕竟病过。
    爱情是病，不是错。
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